|
|
PROFIL
Dora Tonks-Lupin Gauntová (64)
DOSPELÝ |
|
|
| Skrátený odkaz svetu[ zobraziť celý ]
Odkaz svetu[ zobraziť skrátený ] |
Vyyhnite sa zabehnutým frázam!
"Odkedy som zapečený, kupujem si pasíviu a odkedy ju konzumujem, mám vetry oveľa voňavejšie a stolicu oveľa kvalitnejšiu. Maďarič - za Dunaj."
When I was in the military they gave me a medal for killing two men and a discharge for loving one.
~Epitaph of Leonard P. Matlovich, 1988
Filosof odpovídá na vaši otázku tak, že ani neporozumíte, na co jste se ptali.
Gide André
Keď máš pocit, že tvoj život sa vlastne už vážne nemôže zhoršiť, keď spadneš do hovna a určite to neznamená šťastie, keď ťa ofŕka autobus, ktorým si chcel ísť domov a ty musíš päť kilometrov bežať, pretože musíš byť doma o piatej, lebo ti brácha volá, že má zlomenú nohu a ty musíš vyzdvihnúť jeho priateľku z roboty na jeho mopede a ak ťa ešte chytia policajti, lebo akosi nemáš osemnásť a vodičák ani na bycikel, tak vedz, že sme dnes mali obaja šťastný deň.
Definicija časopriestoru: "Budzeš kopac od tadzi až po jutre."
Kids! Bringing about Armageddon can be dangerous. Do not attempt it in your own home.
"What're they playing at?" said Aziraphale.
"I don't know," said Crowley, "but I think it's called silly buggers." His tone suggested that he could play, too. And do it better.
"There you are then", said Crowley, sitting back. "Whole sea bubbling, poor old dolphins so much seafood gumbo, no one giving a damn. Same with gorillas. Whoops, they say, sky gone all red, stars crashing to ground, what they putting in the bananas these days?"
He rather liked people. It was a major failing in a demon.
Oh, he did his best to make their short lives miserable, because that was his job, but nothing he could think up was half as bad as the stuff they thought up themselves. They seemed to have a talent for it. It was built into the design, somehow. They were born into a world that was against them in a thousand little ways, and then devoted most of their energies to making it worse.
It may help to understand human affairs to be clear that most of the great triumphs and tragedies of history are caused, not by people being fundamentally good or fundamentally bad, but by people being fundamentally people.
That's how it goes, you think you're on top of the world, and suddenly they spring Armageddon on you. The Great War, the Last Battle. Heaven versus Hell, three rounds, one Fall, no submission. And that'd be that. No more world. That's what the end of the world meant. No more world. Just endless Heaven or, depending who won, endless Hell. Crowley didn't know which was worse.
God moves in extremely mysterious, not to say, circuitous ways. God does not play dice with the universe; He plays an ineffable game of His own devising, which might be compared, from the perspective of any of the other players*, to being involved in an obscure and complex version of poker in a pitch-dark room, with blank cards, for infinite stakes, with a Dealer who won't tell you the rules, and who smiles all the time.
Sometimes he would scribble something on a sheet of paper by his side. It was covered in symbols which only eight other people in the world would have been able to comprehend; two of them had won Nobel prizes, and one of the other six dribbled a lot and wasn't allowed anything sharp because of what he might do with it.
He'd found that even the people whose job of work was, so to speak, the Universe, didn't really believe in it and were actually quite proud of not knowing what it really was or even if it could theoretically exist.
Along with the standard computer warranty agreement which said that if the machine 1) didn't work, 2) didn't do what the expensive advertisements said, 3) electrocuted the immediate neighborhood, 4) and in fact failed entirely to be inside the expensive box when you opened it, this was expressly, absolutely, implicitly and in no event the fault or responsibility of the manufacturer, that the purchaser should consider himself lucky to be allowed to give his money to the manufacturer, and that any attempt to treat what had just been paid for as the purchaser's own property would result in the attentions of serious men with menacing briefcases and very thin watches. Crowley had been extremely impressed with the warranties offered by the computer industry, and had in fact sent a bundle Below to the department that drew up the Immortal Soul agreements, with a yellow memo form attached just saying: "Learn, guys..."
MORTALS CAN HOPE FOR DEATH, OR FOR REDEMPTION. YOU CAN HOPE FOR NOTHING.
ALL YOU CAN HOPE FOR IS THE MERCY OF HELL.
"Yeah?"
JUST OUR LITTLE JOKE.
Plan A had worked. Plan B had failed. Everything depended on Plan C, and there was one drawback to this: he had only ever planned as far as B.
Many people, meeting Aziraphale for the first time, formed three impressions: that he was English, that he was intelligent, and that he was gayer than a tree full of monkeys on nitrous oxide. Two of these were wrong; Heaven is not in England, whatever certain poets may have thought, and angels are sexless unless they really want to make an effort. But he was intelligent. And it was an angelic intelligence which, while not being particularly higher than human intelligence, is much broader and has the advantage of having thousands of years of practice.
"Just you think about it," said Crowley relentlessly. "You know what eternity is? You know what
eternity is? I mean, d'you know what eternity is? There's this big mountain, see, a mile high, at the end
of the universe, and once every thousand years there's this little bird-"
"What little bird?" said Aziraphale suspiciously.
"This little bird I'm talking about. And every thousand years-"
"The same bird every thousand years?"
Crowley hesitated. "Yeah," he said.
"Bloody ancient bird, then."
Aziraphale opened his mouth. Crowley just knew he was going to make some point about the
relative hardness of birds' beaks and granite mountains, and plunged on quickly.
"-then you still won't have finished watching The Sound of Music."
Aziraphale froze.
"And you'll enjoy it," Crowley said relentlessly. "You really will."
"My dear boy-"
"You won't have a choice."
"Listen"
"Heaven has no taste."
"Now-"
"And not one single sushi restaurant."
A look of pain crossed the angel's suddenly very serious face.
"I can't cope with this while 'm drunk," he said. "I'm going to sober up."
Barney: Say you and I went suit shopping and you happened upon a beautiful suit, a beautiful Canadian suit, double breasted.. mmm... You try it on, but it's not exactly the right fit for you so you put it back. Then I try it on. I don't really want to take the same suit you had your eye on, but at the same time I really like that suit
Ted: Buy that suit Barney. You clearly care about it. Tell the suit how you feel
Barney: Let's be clear: I don't love [Robin], okay? I just... miss her when she's not around, think about her all the time, and I imagine us one day running towards each other in slow motion and I'm wearing a brown suede vest.
Every time I look at you I don't understand
Why you let the things you did get so out of hand.
You'd have managed better if you'd had it planned.
Why'd you choose such a backward time in such a strange land?
If you'd come today you could have reached a whole nation.
Israel in 4 BC had no mass communication.
Tell me what you think about your friends at the top.
Who'd you think besides yourself's the pick of the crop?
Buddha, was he where it's at? Is he where you are?
Could Mohammed move a mountain, or was that just PR?
Did you mean to die like that? Was that a mistake, or
Did you know your messy death would be a record breaker?
Sú veci, ktoré nezískame naspäť, bez ohľadu na to, ako sa snažíme. A tiež zúfalstvo, ktorému sa nedá uniknúť.
Si diabol.
Ja viem. Ozvi sa. Som na facebooku.
Život je sviňa, ale ty si ešte väčšia.
Život je ťažký a zaberie veľa času. A čo z toho máte? Smrť. Malo by to byť naopak. Najskôr zomriete, nech to máte z krku. Potom bývate v starobinci, skadiaľ vás vykopnú ako primladého. 40 rokov pracujete. Potom prídu drogy, alkohol, párty, až kým nejdete na základnú. Tam nemáte žiadnu zopovednosť, hráte sa a posledných 9 mesiacov strávite nadnášaním v maternici - až skončíte ako orgazmus
,,Zmýlila jsem, když jsem ti řekla, Rone, že jsi citlivý jako pařez. Máš citlivost lžičky rýže."
Čo také zlé ešte len urobíme, že ako varovanie sme dostali život?
Nech vám budú hovoriť čokoľvek o Happyendoch, neverte tomu. Šťastné konce neexistujú. Koniec je len smrť a tá nikdy nepostihne všetkých. A tak príbeh stále pokračuje...
Slnko, pozemská pochodeň, haslo vysielajúc zo svojho ohnivého telesa posledné a slabé svetlo, ktoré napriek tomu umožňovalo vidieť zelené lístie stromov, malé kvety, ktoré vädli a obrovské vrcholy borovíc, topoľov a storočných dubov… Čerstvý vietor pohyboval lístím stromov šumotom podobným šumotu strieborných vôd potoka, ktorý tiekol okolo mojich nôh… Papradie ohýbalo svoje zelené čelo pred vetrom…
(Aj vy by ste chceli písať takto, keď máte osem? Aj ja. Bohužiaľ, nie som Rimbaud.)
Dora-Kira.blog.cz
"You see!" said a strained voice. Tonks was glaring at Lupin. "She still wants to marry him, even though he's been bitten! She doesn't care!"
"It's different," said Lupin, barely moving his lips and looking suddenly tense. "Bill will not be a full werewolf. The cases are completely – "
"But I don't care either, I don't care!" said Tonks, seizing the front of Lupin's robes and shaking them. "I've told you a million times…"
And the meaning of Tonks's Patronus and her mouse-coloured hair, and the reason she had come running to find Dumbledore when she had heard a rumour someone had been attacked by Greyback, all suddenly became clear to Harry, it had not been Sirius that Tonks had fallen in love with after all…
"And I've told you a million times," said Lupin, refusing to meet her eyes, staring at the floor, "that I am too old for you, too poor … too dangerous …"
QUEER AS FOLK
Justin: "Vlastne... hľadám Michaelovho kamaráta. Volá sa Brian."
Vic: "To nás mohlo napadnúť."
Debbie: "Zlato, každý hľadá Briana."
Brian: "Ak tú zákazku nedostaneme, som v riti. A bez lubrigantu."
Debbie: "Je úžasné, ako dokážeš zapracovať análny sex do konverzácie."
Michael: "Nehovoril by si takto, keby sme hľadali najsexy muža na svete."
Brian: "Lebo by ste hľadali mňa."
Brian: "Sku*vysyn... povedal, že je to E, ale nebolo to E... bola to nejaká sra*ka, ktorú uvaril v hrdzavom kotli v Tijuane!"
Justin: "To je dôvod, prečo by si nemal brať drogy, ktoré ti nepredpísal doktor alebo neodporučil lekárnik."
Brianova sestra: "Musíš sa o mamu postarať. O jej pitie - ktoré sa zhoršilo, odkedy otec umrel..."
Brian: "Asi oslavuje."
Brian: "Ako sa to volá?"
Michael: "Justin."
...
Michael: "Prečo to viem, keď som s ním nespal?"
Brian: "Lebo ja som s ním spal."
"Vidíš toho chlapa? To je Brian Kinney. Býval to najväčší frajer na Liberty Av. Teraz má vzťah."
"To mi hovoríš ty?! Keby si mal aspoň trochu rozumu, nenechal by si ma odísť! Povedal by si mi, že robím najväčšiu chybu svojho života! Že to, čo si mi dával ty, bolo tisíc... miliónkrát lepšie ako to, čo mi dával on!"
"Teraz už viem, čo odo mňa chcete. A čo môžem čakať ja od vás." "A je vám úplne jasné, že niekedy budete musieť pracovať dlhé, ťažké hodiny, niekedy až hlboko do noci?"
"Bude mi potešením pracovať pod vami, pane."
________________________________________________________
The 10th Kingdom
Wolf: Don't worry, I'm not who I used to be. I've had extensive therapy. I realize I have been using food as a substitute for love and I have the books to prove it: "Breaking the Cycle", "Heal Yourself in 7 Days", "Stop Blaming Yourself, Please", and "Help for the Bedwetting Child", which I picked up by mistake. But I've got them all!
Wolf: I get the feeling you still don't completely trust me.
Virginia: I don't trust you at all! You tried to eat my grandmother!
Dr. Horowitz: Now I'm going to give you a word, and I want you to say the first word that comes into your mind.
Wolf: Oh, yeah! Oh, a game. Yeah.
Dr. Horowitz: Here we go. Home.
Wolf: Cooking.
Dr. Horowitz: Coward.
Wolf: Chicken!
Dr. Horowitz: Wedding.
Wolf: Cake.
Dr. Horowitz: Dead.
Wolf: Meat.
Dr. Horowitz: Sensual.
Wolf: Ooh, appetite.
Dr. Horowitz: Love.
Wolf: Oh! To eat anything fluffy! Ah, sorry, sorry, more than one word. Start again?
---------------------------------------------------------------------
House
Budete mi chýbať. Chcem,a by ste mi chýbali čo najskôr.
Doktorka: Hovorte. Buďte čestní.
House: OK
Raper: House! House! Je so mnou!
House: Sklapni. Nikto ťa nemá rád.
House: Utláčam ťa?
Klaustrofobik: Čo?
House: Nevidíš slnko? Och, nie, všetko sa zatvára! Ten má klaustrofóbiu, čo? Len či si dobre pamätám.
Musíš driblovať.
House: Prečo? Satelity CIA nesledujú mňa, ale teba, lebo nosíš zelenú. To bolo dosť ľahké.
Naozaj anorexia? Čo, mal si byť dievča? A odpoveď na tvoju predpokladanú otázku, áno, v tých nohaviciach vyzeráš tučný.
Ako naštvaná si bola, keď si sa prebudila na pohotovosti a stále žila a sklamala si?
Máte pravdu, je obohacujúce, keď oslovíte.
Doktorka: Pozdravte Grega!
House: Mojím menom sa nezaťažujte, lenm prechádzam. Nechcem zlomiť nijaké srdcia.
Klaustrofobik: Môžeme ísť von?
Doktorka: Ešte nie, Alvie.
House: To je klaustrofobik? Si klaustrofobik? Môžem dostať pero, aby som si to mohol zapísať?
Paranoik: Kam ide?
Doktorka: To je v poriadku.
House: Paranoik? Jasne.
Anorektik: Doktorka? Mám problém s jedlom.
Doktorka: Čo je to za problém?
Anorektik: Jem stále menej a menej ale som stále... väčší a väčší.
House: Pastelku? Niekto?
House: Vieš nejesť prášky?
Raper: Nie.
House: Tak to máš zlé.
Wilson: House?
House: Nie, to je iný tvoj priateľ v blázinci.
Hey, čo je? Krídlo šesť štartuje, ľudia! Predávam to DJ Richterovi za dva, jedna, Hey, DJ Richter, roztoč to!
Uhh, he!
Vitajte v Mayfielde, kde dni dlhé sú, Sme silní, ale môže to byť len púhou hrou, vieš, talent skrytý trebárs je, tajomstvo však už len výdaje, keby sme vám ich dali do šance...
---
House: Nebyl by nám na nič žal
Chcel by si moje tajomstvo? Sadni si, ja ti ho poviem! Fotor je lotor, stará zas tĺk, klišé, nezdá sa ti? Teraz som šialený hispánec a snažím sa žiť, ale doktor hovorí, že je lemra...
---
House: A kretén je môj spolubývajúci.
Doktor House tu válí, páni! Dáme doktorovi slovo na pódiu, jo! Voláme doktora House na javisko, jo! Ste tu doktor House? Poďte! Hneď to rozbaľte! Te! Och, už sa blíži k pódiu, jo! Uh, uh, to je doktor House a Remix, doktor House a Remix! Yeh, yeh, yeh, yeh, yeh... Povedia: zoberte prášky a erobte si vrásky, ale ako sa mám zlepšiť...
House: Keď nejde tie oči zatvoriť?
Musíte myslieť pred svojimi činmi, len tak ujdete vine...
House. Keď nie je s ľuďmi vzťah, život bije na poplach.
Uh, uh, uh, jo, tak povedz doktorko, kam s tým idú? Ako sa mám zlepšiť?
House: eh... zúčastni sa talent show!
Ooooh! Oh, to myslím že je to so mnou zlé, káže mi brat môj o živote nekľudnom...
House: Ale aspoň nie sme v tom svete zlom sami.
Oh aspoň nie sme sami, nie sme sami! Ako dvaja bratia z iných ciest! Schovaj sa a bež, naše krídlo šesť!
Riaditeľ: Doktor House! Vyzeráte oveľa lepšie.
House: Aj mi je lepšie. Nijaké lieky, nijaké halucinácie. Noha bolí, ale dá sa to zvládnuť. Skvelá práca! Budete mi chýbať. Chcel by som, aby ste mi chýbal tak rýchlo, ako to len pôjde.
Riaditeľ: No, oficiálne môžete odísť, kedykoľvek chcete. Ale odporúčam vám ešte zostať.
House:? Zvážim to.
Riaditeľ: Keby ste si mysleli, že tie halucinácie boli len kvôli návyku na vicodine, prečo ste sa proste neprihásili do odvykačky?
House: Lebo som si mylne myslel, že môžem byť šialený.
Riaditeľ: Ale vy ste bral vicodine mnoho rokov. Nikdy ste ale nemal preludy, problémy so spaní ani iné problémy. Okrem narcizmu a antisodiálneho správania, kým nezomreli dvaja kolegovia. Váš otec zomrel. Vaše problémy sú hlbšie ako vicodine.
House: No to ma ale nerozveselí, nie?
House: Môžem odísť, kedy sa mi zachce. Čo tak začať s tým teraz?
Ja určím cieľ.
Skvelé, čo je to?
Môj cieľ je prinútiť vášho šéfa napísať papier, ktorý chcem aby napísal. Tak a teraz k procesu. Môžem sa usmievať s vycerenými zubami a byť dobrý, ale je tu vysoké riziko násilia. Takže prevrátim toto oddelenie naruby, urobím váš život a život vášho šéfa tak neznesiteľným, že napíše čokoľvek, len aby sa ma zbavil.
Alvie: Ahoj, volám sa Alvie, Juan Alvarez je moje pravé meno ale Alvie hudobné a tak ma môžeš volať. Vieš, majú ma za blázna, ale ja neberiem lieky lebo nechcem brať lieky! S liekmi sa to všetko tak spomalí! A ty sa voláš ako?
House: Môžeš ma volať House.
"UW! Je to.... papapara... tehlový DOM!"
Číňanka a House o Cuddy.
Číňanka: Kto je tá šľapka?
House: Misionárka.
ČíňankaKeď je misionárka, prečo vyzerá ako šľapka?
House: Myslel som polohu.
Cuddy: Vieme, že berieš opäť vicodine-.
House: Nie, viete len, že som génius, a že som donútil psa močiť na záchod. A čo je ešte geniálnejšie, neviete, kde som močil ja!
House: Ak laborka povie, že je to opäť od retrívera, povedzte mi, vysvetlovalo by to tú neodolateľnú chuť utrieť si zadok do môjho nového koberca.
House: Vy naozaj hovoríte, že mám hlučnú paličku?
Foreman: Keď už konečne dostane licenciu, prestane hrať?
House: Možno nikdy. Toto ma baví.
House: Súhlasí s tebou len preto, že chce s tebou spať. Mimochodom, aj ja s tebou súhlasím.
Cuddy: Musím vedieť, aké máš plány.
House: Najprv zaberieme Berlín a potom obkľúčime Poľsko a zakričíme: Prekvapenie!
Cuddy: Budeme sa teraz hrať na zamestnanca a šéfa.
House: Vidím ti bradavky. Teraz ty.
Žiačka: Chápem, že ho neznáša.
Žiačka2: To nie je nenávisť. To je predohra.
Wilson: V kalendári je to už týždne.
House: Aj Ramadán.
House: Dobre, tak ja zavolám Trinástke, že ten jej pacient s opuchlinami musí počkať. Kľud, ani netuším, čo mu je, takže to nemusí byť smrteľné.
Wilson: Samozrejme. My sa nemôžeme ani pohádať podľa mňa.
Pacient vojak: Vidím, že ste postrelený. Vojna vo Vietname?
House: ČO?! Preboha, ako si myslíte, že som starý?!
Pacient vojak: Čo ja viem, taký vietnamský vek?
House: Dal som vám na výber medzi útekom do Kanady a strelou do nohy a vy si odstrelíte malíček?!
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
WEREWOLF
I never asked to be different. I didn't choose to be this way: some wretched fairytale creature, shunned and hated by many. I didn't kill your brother. That was the hunter. He was trying to shoot me. Blame him for your problems. Leave me out of it. I'm a very peaceful creature actually. I live as a human during the day. I live among you and I eat what you eat. Why would I want blood? Why would I kill a person?
At night, I run free in the forests. I roam across the land, howling, in agony. For I long to be loved. Why do you hate me so? Why do you despise me? I never did anything to you. I never hated you. I never hurt you.
Why can't you just let me be? All I want is true freedom! All I want is to be myself without having to make excuses! What did I ever do to deserve this? I didn't choose to be this way! I didn't choose to live my life in secret for fear that you might come after me with torches and pitchforks! I'm not a monster, you know. I'm really not that different from you. Why can't you see that?
------------------------------------------------------------------
Dobrý deň. Vitajte na linke mentálnej pomoci. Ak trpíte posadnutosťou, stláčajte opakovane 1. Ak trpíte nerozhodnosťou a závislosťou od iných, poproste niekoho, aby stlačil 2. Ak trpíte syndrómom viacnásobnej osobnosti, stlačte 3, 4, a 5. Ak ste paranoik, už teraz vieme, kto ste a čo chcete. Zostaňte na linke, práve sledujeme a zaznamenávame váš hovor.
Ak si myslíte, že ste mimozemšťan, stlačte 7 a váš hovor bude teleportovaný do materskej lode. Ak ste schizofrenik, pozorne načúvajte vnútornému hlasu, ktorý vám povie, ktorý gombík máte stlačiť. Ak trpíte manio-depresiou, nezáleží na tom, ktorý gombík stlačíte, aj tak vám nikto neodpovie.
Ak ste dyslektik, stlačte 9696969696969696. Ak máte amnéziu, stlačte 8 a uveďte svoje meno, adresu, telefónne číslo, dátum narodenia, číslo osobnej poistky a rodné meno vašej matky. Ak trpíte dvojcestnou nervovou poruchou, po zvukovom signály, prosím, nechajte odkaz. Prípadne aj pred signálom, alebo po signály. Prosím, čakajte na zvukový signál. Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9. Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9. Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9. Ak máte nízke sebavedomie, zaveste. Všetci operátori sú zaneprázdnení a vôbec nemajú čas sa s vami baviť. Ak ste blondínka, nič nestláčajte, mohli by ste to pokaziť.
__________________________________________________________
Je úžasné, že spisovateľ a herec sa vie prevteliť a rozmýšľať ako ktorýkoľvek človek na svete, pojať jeho názory, život, skúsenosti, povahu. A v normálnom živote si na to ani nespomenie.
HOUSE
Myfield
Psychiatric
Hospital
Chceš ma pobozkať?
Vždy ťa chcem pobozkať.
Are you OK?
Tak... tohle je příběh,
který sis vymyslel o tom, kdo jsi
Je pěkný.
Škoda, že nie je pravdivý.
No. I´m not OK.
OK, práve si vystrelil na svojho imaginárneho priateľa v dodávke plnej nitroglycerynu!
Boh buď nie je, alebo je nepredstaviteľne krutý.
WEREFOLFS ARE FOREVER, I AM WEREFOLF, I AM FOREVER!
WEREWOLF is KING of the WORLD!
Fuck VAMPIRES!
__________________________________________________
"Nemusíš čakať, Nymphadora. Potter je so mnou celkom... bezpečný."
"Posielala som správu Hagridovi," mračila sa Tonksová.
"Hagrid zmeškal začiatok úvodnej slávnosti rovnako ako Potter, tak som správu prebral ja. A náhodou," pokračoval Snape a odstúpil, aby Harry mohol prejsť popri ňom. "ma zaujal tvoj nový patronus."
S hlasným brinkotom jej zavrel bránu pred nosom a znova udrel prútikom po reťaziach, takže sa rinčiac spojili.
"Myslím, že ten starý sa ti daril lepšie," poznamenal zjavne zlomyseľným tónom Snape. "tento vyzeral dosť slabý."
Keď Snape mávol lampášom, Harry letmo zazrel Toksovej tvár. Bola šokovaná a nahnevaná. Vzápätí ju znova zahalila tma.
"Si rhovnako hrhozný ako tá Tonksová," povedala Fleur Ronovi po vďačnom bozku, ktorý uštedrila Billovi. "Vždy všetko prhevráti..."
"Pozvala som DRAHÚ Tonksovú na dnes k nám," oznámila pani Weasleyová, nezvyčajne prudko položila na stôl mrkvu a zamračila sa na Fleur. LNo nepríde. Hovoril si s ňou v poslednom čase, Remus?"
"Nie, s nikým som nebol v spojení," odvetil Lupin. "Ale Tonksová môže ísť k svojej rodine, nie?"
"Hmmm, možno," súhlasila pani Weasleyová. "Ale mala som dojem, že chce tráviť Vianoce sama."
Nahnevane pozrela na Lupina, akoby on bol na vine, že bude mať za nevewstu Fleur a nie Tonksovú, no keď Harry pozrel na Fleur, ktorá práve vlastnoručne vkladala Billovi do úst vidličku s kúskom morčaciny, pomyslel si, že pani Weasleyová bojuje dávno prehratý boj. Pripomenulo mu to však otázku súvisiacu s Tonksovou. A koho lepšieho by sa mal na to spýtať, ak nie Lupina, človeka, ktorý vie o Patronusoch všetko?"
"Tonksovej patronus zmenil podobu," povedal mu. "Aspoň Snape to tvrdil. Nevedel som, že sa také niečo môže stať. Prečo sa môže Patronus zmeniť?"
"Lupin tentoraz prežúval sústo dlhšie, prehltol a ať potom pomaly odpovedal: "Niekedy... po veľkom šoku... citovom zlome..."
"Vidíš!" ozval sa napätý hlas. Tonksová sa mračila na Lupina. "Ona si ho chce aj tak vziať, aj keď je uhryznutý! Jej je to jedno!"
"To je iné," odpovedal Lupin, sotva pohybujúc perami, a odrazu znervóznel. "Bill nebude úplný vlkolak. Sú to dva celkom odlišné prípady..."
"Ale aj mne je to jedno, je mi to jedno!" hovorila Tonksová, chytila Lupina vpredu za habit a triasla ním. "Povedala som ti to milión krát..."
A Harrymu odrazu bolo všetko jasné - význam Tonksovej patronusa, myšacia farba jej vlasov, dôvod, prečo pribehla hľadať Dumbledora, keď sa dopočula, že Greyback niekoho napadol. Tonksová sa nezaľúbila do Siriusa...
"A ja som milión krát hovoril tebe," povedal Lupin a odmietal pozrieť sa jej do očí, "že som na teba pristarý, príliš chudobný... nebezpečný..."
"Nehovorila som ti, Remus, že v tomto smere sa správaš absurdne?" ozvala sa pani Weasleyová ponad Fleurino plece, pričom ju hladkala po chrbte.
"Nesprávam sa absurdne," pevne tvrdil Lupin. "Tonksová si zasluhuje niekoho maldého a zdravého."
"Ale ona chce teba," usmiala sa pani Weasleyová. "a koniec koncov, Remus, nie všetci mladí muži musia takí aj zostať." Smutne ukázala na svojho syna, ktorý ležal medzi nimi.
"Teraz... nie je vhodná chvíľa to rozoberať," povedal Lupin, vyhýbal sa pozrieť niekomu do očí a zmätene sa obzeral. "Dumbledore je mŕtvy..."
"Dumbledore by sa tešil ešte väčšmi než ktokoľvek iný, že na svete je o trochu viac lásky," tvrdila profesorka McGonagallová, práve keď sa znova otvorili nemocničné dvere a vošiel Hagrid.
"Harry, hádaj čo?" Tonksová sedela na práčke a mávala ľavou rukou, na ktorej sa ligotal prsteň.
"Zobrali ste sa?" vykríkol Harry a hľadel na ňu a na Lupina.
"Mrzí ma, že si tam nemohol byť, Harry. Bolo to veľmi tiché."
"To je skvelé, gratulujem..."
"Drž sa pevne," zavelila Tonksová a Harry videl, ako Ron ukradomky vrhol previnilý pohľad na Lupina a až pootm ju chytil okolo drieku.
Len čo sa pani Welaseyová sklonila nad syna, Lupin chytil Harryho za rameno a vôbec nie jemne ho vliekol naspäť do kuchyne, kde sa Hagrid ešte stále pokúšal pretisnúť svoje objemné telo cez zadný vchod.
"Och!" rozhorčene zvolal Hagrid. "Pusti ho! Pusti Harryho!"
Lupin ho ignoroval.
"Aký tvor sedel v kúte, keď Harry Potter prvý raz prišiel do mojej pracovne v Rokforte?" spytoval sa a trochu Harrym triasol. "Odpovedz mi!"
"Hlbočník v nádrži, však?"
Lupin Harryho pustil a oprel sa o kredenc.
Tonksová pristála dlhým šmykom, pri ktorom na všetky strany lietala zem a kamienky.
"Remus!" vykríkla a len čo tackavo zliezla z metly, hodila sa Lupinovi do náručia. Jej manžel mal tvár meravú a bielu, zdalo sa, že nie je schopný slova.
...
"Tak čo vás zdržalo? Čo sa stalo?" Lupin sa takmer nahnevane spatoval Tonksovej.
"... ale už sme zmeškali prenášadlo a ona nás obletovala..."
Lupinovi na čeľusti nadskakoval sval. Prikývol, ale zdalo sa, že nie je schopný slova.
Hoci Lupin sa usmieval, keď potriasal Harryho rukou, Harry si pomyslel, že vyzerá dosť nešťastne. Bolo to veľmi zvláštne, lebo Tonksová vedľa neho doslova žiarila.
"Čau!" ozval sa známy hlas, keď znovu vyšiel zo šiatra a natrafil hneď vpredu na Tonksovú s Lupinom. Na túto príležitosť si zvolila blond vlasy. "Artur nám povedal, že si ten s tými kučeravými vlasmi. Mrzí nás ten včerajší večer," dodala šeptom, keď ich Harry viedol uličkou. "Na ministerstve sú momentálne veľmi zle naladení voči vlkolakom a pomysleli sme si, že naša prítomnosť by ti mohla uškodiť."
"To je v poriadku, chápem to," prikývol Harry a hovoril to skôr Lupinovi ako Tonksovej. Lupin sa naňho letmo usmial, ale keď sa otočili, Harry videl, že na tvári sa mu znova zjavili ustarostené vrásky.
Lupin vkročil do svetla lampy so zdvihnutými rukami, naznačujúc, že sa vzdáva.
"Som Remus John Lupin, vlkolak, kedysi známy ako Námesačník, jeden zo štyroch tvorcov Záškodníckej mapy, ženatý s Nymphadorou Tonksovou, zvyčajne nazývanou Tonksová, a učil som ťa, ako urobiť Patronusa, ktorý má podobu jeleňa."
"V poriadku," kývol Harry a sklopil prútik. "ale musel som to predsa preveriť."
"Ako tvoj bývalý učiteľ obrany proti čiernej mágií celkom súhlasím, že si to musel skontrolovať. Ron, Hermiona, nemali by ste sa tak rýchlo vzdávať obrany."
Rozbehli sa k nemu. Lupin, zamotaný v hrubom čiernom plášti, vyzeral vyčarpane, ale spokojne, že ich vidí.
...
"Ale čo Tonksová?" spýtala sa.
"A čo je s ňou?" povedal Lupin.
"Ste predsa manželia," mračila sa Hermiona. "ako sa bude cítiť, keď odídeš s nami?"
"Tonksová bude v bezpečí," presviedčal ju Lupin. "Bude bývať u rodičov."
V Lupinovom tóne bolo čosi čudné, takmer chladné. Aj myšlienka, že by sa Tonksová uchýlila k rodičom, pôsobila čudne. Napokon, aj ona bola členkou rádu a pokiaš Harry vedel, chcela byť uprostred diania.
"Remus," spýtala sa Hermiona opatrne. "je všetko v poriadku... vieš... medzi tebou a..."
"Všetko je v poriadku, ďakujem," rozhodne vyhlásil Lupin.
Hermiona zružovela. Nastala ďalšia trápna a rozpačitá odmlka a potom Lupin tónom, akoby sa donútil priznať niečo nepríjemné, oznámil: "Tonksová čaká bábätko."
"Och, to je úžasné!" zapišťala Hermiona.
"Skvelé!" nadšene zvolal Ron.
"Gratulujem," povedal Harry.
Lupin sa nasilu usmial, či skôr zvraštil tvár, a potom sa spýtal: "Tak čo... prijímate moju ponuku? Stane sa trojica štvoricou? Neverím, že by s tým Dumbledore nesúhlasil. Koniec koncov, menoval ma za vášho učiteľa obrany proti čiernej mágií. A musím vám povedať, že podľa môjho presvedčenia čelíme mágií, s akou sa mnohí z nás nikdy nestretli, ani sa im o nej nesnívalo."
Ron s Hermionou pozreli na Harryho.
"Len aby bolo jasné," začal, "chceš nechať Tonksovú u rodičov a ísť s nami?"
"Ona tam bude absolútne bezpečná, postarajú sa o ňu," tvrdil Lupin. Hovoril to s definitívnosťou, ktorá hraničila s ľahostajnosťou. "Harry, som si istý, že James by chcel, aby som bol pri tebe."
"Ale ja nie," pomaly odpovedal harry. "Som si celkom istý, že môj otec by chcel vedieť, prečo nie si pri vlastnom dieťati."
Z Lupinovej tváre sa vytratila farba. Teplota v kuchyni akoby klesla o desať stupňov. Ron sa obzeral po miestnosti, akoby ho niekto požiadal, aby si to tu všetko vryl do pamäti, zatiaľ čo Hermionine oči behali hore-dolu od Harryho k Lupinovi.
"Ty to nechápeš," ozval sa Lupin nakoniec.
"Tak mi to teda vysvetli."
Lupin preglgol.
"Ja... urobil som veľkú chybu, že som sa oženil s Tonksovou. Bolo to proti zdravému rozumu a odvtedy to ľutujem."
"Chápem," vravel Harry. "takže ju jednoducho odvrhneš aj s dieťaťom a utečieš s nami?"
Lupin vyskočil, jeho stolička sa prevrátila a zazeral na nich tak zlostne, že Harry po prvý raz zbadal na jeho ľudskej tvári tieň vlka.
"Nechápeš, čo som urobil svojej manželke a nenarodenému dieťaťu? Nikdy som sa nemal s ňou oženiť, urobil som z nej vydedenca!"
Lupin odkopol prevrátenú stoličku.
"Stretávali sme sa iba v ráde alebo pod ochranou v Rokforte! Neviete, ako sa väčšina čarodejníckeho sveta pozerá na tvory, ako som ja! Len čo sa dozvedia o mojom postihnutí, sotva sa so mnou rozprávajú! Nechápete, čo som urobil? Aj jej vlastná rodina je znechutená našim manželstvom, veď ktorí rodičia by chceli, aby sa ich jediná dcéra vydala za vlkolaka? A dieťa... to dieťa..."
Lupin si doslova vytrhol hrsť vlasov a vyzeral celkom cez seba.
"Takí ako ja vy sa nemali rozmnožovať! Bude ako ja, to som presvedčený. Ako si môžem odpustiť, že som vedome roskoval, že prenesiem svoje postihnutie an nevinné dieťa? A ak aj nejakým zázrakom nebude ako ja, tak bude pre neho lepšie, sto ráz lepšie, vyrastať bez otca, za ktorého by sa vždy muselo hanbiť!"
"Remus!" šepkala Hermiona so slzami v očiach. Nehovor tak. Ako by sa nejaké dieťa mohlo za teba hanbiť?"
"No, ja neviem, Hermiona," povedal Harry. "Ja by som sa za neho dosť hanbil."
Harry nevedel, kde sa v ňom vzala tá zlosť, ale donútila ho aj vstať. Lupin vyzeral, akoby ho Harry udel.
"Ak si nový režim myslí, že potomkovia muklov sú zlí," rozohnil sa Harry. "ako budú zaobchádzať s polovičným vlkolakom, ktorého otec je navyše v ráde? Môj otec zomrel, keď sa pokúšal chrániť moju matku a mňa. A ty si myslíš, že by ti schválil, aby si len tak opustil svoje dieťa a vybral sa na dobrodružnú cestu s nami?"
"Ako... ako sa opovažuješ?" zvolal Lupin. "Tu nejde o túžbu po nebezpečenstve alebo osobnej sláve. Ako sa opovažuješ naznačovať také..."
"Ja si myslím, že sa cítiš trochu ako ľahkovážny dobrodruh," povedal Harry. "chcel by si si obuť Siriusoe topánky."
"Harry, nie!" prosila ho Hermiona, ale on sa neprestával mračiť na Lupina sinavého od zlosti.
"Nikdy by som tomu neveril," pokračoval Harry. "Muž, ktorý ma učil bojovať proti dementorom, je zbabelec."
Lupin vytiahol prútik tak rýchlo, že Harry sotva stihol siahnuť po svojom. Ozvalo sa hlasné buchnutie a cítil, ako letí dozadu, ako keby dostal päsťou, vrazil do kuchynskej steny, zosunul sa popri nej na dlážku a zazrel, ako koniec Lupinovho plášťa mizol za dverami.
"Remus, Remus, vráť sa!" kričala Hermiopna, ale Lupin neodpovedal. O chvíľu počuli, ako tresli vchodové dvere.
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
A smrť je zlo - tak bohovia dali: veď keby bola krásna, tiež by umierali... Sapfó
Čo dáva zmysel životu, dáva zmysel i smrti. Exupéry.
Smrť je len začiatok, ale až tej druhej kapitoly. Shakespeare
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Ako sa vám páčim viac?
http://www.encyclopedie-hp.org/images/ht/Nymphadora_Tonks_by_Hito761.jpg
takto, alebo takto?
http://i2.tinypic.com/6jzkyaa.jpg
Predstavujem vám:
svoje zlatko!
http://th06.deviantart.net/fs4/300W/i/200
4/257/8/9/Remus_Lupin_by_RayAnubis.jp
g
http://fsb.zedge.net/
content/4/0/6/7/1-2239978-4067-t.jpg
http://th08.deviantart
.net/fs24/150/f/2007/343/7/e/Remus_an
d_Nymphadora_wallpaper_by_cuniculus_cer
ritulus.jpg
http://www.encyclopedie-
hp.org/images/ht/
Nymphadora_Tonks_by_Hito761.jpg
http://images.elfwood.com/
fanq/r/e/reb2/tonks_and_lupin.jpg
http://img181.imageshack.us/
i/alwaysbyhito76ox7qf8.jpg/
Ja sa rozplačeeeeem
http://cloee.freeblog.hu/files/SPOILERS_L
upin___Tonks_Ending__by
_endoftheline.jpg
http://pics.livejournal.com/
nami86/pic/005e6e3s
http://3.bp.blogspot.com/_QCT0vFhIlT4/S
HJK-
mM8dqI/AAAAAAAAAIc/pEjfFSoYazk/s400/l
upin_tonks_sm.jpg
http://lh5.ggpht.com/_OyEGJ978QSA/RqY
1_B_2FeI/AAAAAAAAAdM/EXFfAvpAIOM/nor
mal_chagrinp.jpg
http://4.bp.blogspot.com/_QCT0vFhIlT4/S
HJK-
l4J1wI/AAAAAAAAAIU/uZQyFGskNUY/s400/l
upin+n+tonks.bmp
http://fc03.deviantart.com/fs11/i/2006/16
8/7/c/Remus_and_Tonks_by_usagistu.jpg
http://p-
userpic.livejournal.com/75278057/
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
NCIS
Cementi.
Dementi!
Zrejme sa potom niekam vyparatil.
Vytratil.
Hovorím piatimi jazykmi, prepáčte, ak niečo niekedy popletiem.
Vieš, čo mi to pripomína? Román o Harrym Potterovi.
Aj ty to čítaš?
Hmm.
Ani ja nie.
Ani muč!
Chcela si povedať ani muk alebo mlč.
Raz ma z tých vašich výrazov trak šlafí!
major Maisner, Václav :D
Ty jíš mouchy?
Ty ne?
Pořád máš jedenáct prstů?
Ne, už jen deset! Koukni se, jeden, dva, tři, čtyři, pět a pět je? Deset!
Kuře, ty jsi mimo! Skontroluj si to: deset, devět, osum, sedum, šest a pět je?
Jedenáct... proboha, já ti Václave přísahám, že když jsi tu nebyl, měl jsem jich deset!
Se mnou je všecko jinak.
Kudláková, víš, proč tě mám rád? Si ještě větší blbec jak oni.
__________________________________________________
Evina stránka - twilightfanfictiona-forevet.huu.cz
alebo skratka twffa-4evet.huu.cz
Obdivujem ľudí, čo málo slovami toho vedia tak veľa povedať...
Tvoj prútik je dobrý na Čiernu Mágiu! Buď opatrný.
________________________________________________
Ukážka z knihy The Gun Seller, Hugh Laurie
Volal sa Rayner. Krstné meno neznáme. Aspoň pre mňa každopádne neznáme, a tak predpokladám, že ho nepoznáte ani vy.
Niekto niekde asi bude vedieť, ako sa volá - pri krste určite dostal meno, museli ho nejako oslovovať, keď ho volalli na raňajky, určite ho učili, ako sa hláskuje - a niekto ďalší ho oslovoval menom v bare, keď ho pozýval na drink, či meno šepkal pri milovaná, iste ho mal napísané v príslušnej kolónke na formulári zdravotného poistenia. Určite to tak bolo. Len si to ťažko predstavujem, to je celé.
__________________________________________
Jednoruký bojový inštruktor Cliff (áno, ja viem - vyučoval boj bez zbraní a mal len jednu ruku - len málokedy dochádza k životným náhodám, ako je táto), raz mi povedal, že bolesť je vec, ktorú si človek spôsobuje spôsobuje sám. Iní ľudia ti niečo spôsobujú tiež - bijú ťa, bodajú, alebo sa pokúšajú zlomiť ti ruku - ale bolesť si vytváraš sám. Preto, pokračoval Cliff, ktorý strávil dva týždne v Japonsku a tak sa cítil oprávnený na to, aby mohol každého o čomkoľvek dychtivo poučovať. je vždy len na tebe, aby si zastavil svoju vlastnú bolesť. Cliffa zabila pri akejsi bitke v krčme o tri mesiace neskôr päťdesiatročná vdova, takže si nemyslím, že by sa mi ešte podarilo vyrovnať sa mu.
"Spíš s niekým?"
"Myslíš, či spím vedľa niekoho..."
"Nehraj sa so mnou, Thomas, lebo zavolám políciu."
"Nie, Ronnie, nespím s nijakou ženou."
"Ani s mužom?"
"Ani s mužom. Ani so zvieraťom, ani s nijakým ihličnatým stromom.
_______________________________________________
Name: Nymphadora Tonks
Other names: She disliked her first name and preferred to be called "Tonks" but her father called her "Dora."
Born: 1973
Died: May 2,1998
Possible name meanings: Nymphs are spirits of nature in Greek mythology. They are minor female deities who appear as young, pretty girls, and are the protectors of springs, mountains, and rivers. A nymph is also a stage of metamorphosis in the insect world.
Family Ancestry: Tonks is considered a "half-blood" because her father was a muggle-born wizard.
Mother: Andromeda (Black) Tonks, who is the sister of Narcissa Malfoy and Bellatrix Lestrange.
Father: Ted Tonks, a muggle-born wizard.
Spouse: Married Remus Lupin during the summer of 1997, before the end of July
Child: Ted Remus Lupin, named for her father and husband
Appearance
Hair: various colors, changed at will, but pink is her preference
Eyes: dark and twinkling
Distinguishing features: as a Metamorphmagus, Tonks can assume many different appearances. Her actual appearance is that of a pretty, young woman with a pale, heart-shaped face.
Disguises: An old woman with "tightly curled gray hair" and a purple hat, "a tall, tweedy woman with iron-gray hair", blond, curly hair
Hogwarts House: Hufflepuff; attended from 1984-1991.
Skills: Concealment and disguise, though she is "dead clumsy."
Career: Auror and member of the second Order of the Phoenix; a protégé of "Mad-Eye" Moody. Part of the Advance Guard that helps Harry in his escape from the Dursley house
Interests: Popular music, judging by the 'Weird Sisters' t-shirt (OP38).
Patronus: Previous one unknown; it changed to "immense four-legged creature" in 1996
_______________________________________________
Ako House hovorí:
Som oslepujúce svetlo moci!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Mafstory
Banán ty si tupý jak vagón korčulí!
Jááj. Banánko, ten je otravný jak arzén.
Počul som, že teta Margit je tajomná jak účtovné knihy futbalového zväzu.
TAXI
Máte policejný taxík?
Ten je spíš od letectva.
Musíme ho zobudit, nebo bude spát šest měsíců!
Šest měsíců klidu...
A kto podepíše dovolenky?
Vzbuďte seeeee!
lllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll
Moja rodinka:
Moje sestry:
Luluuu Gauntova
Bella Gauntova
Mama
aileen
Otec
Morfin Gaunt
A ja!
Dátum môjho narodenia : 11.5.2008
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Comeback
Ozzák: Pochválen pán Ozzy Osbourn!
Iva: Až na věky
Vypadá jak Satanáš!
Ozzák: Díky, babi!
Iva: Tys dal sestrine nahé fotky na internet?
Lexa: Víte, jak se dá na tom zbohatnout?
Saša: A co je to to divné písmo pod tim?
Lexa: No to je vietnamský fórum. Celkem hezky o tobě píšou.
Saša číta: Ja rád nejen kukat, ale i dotknout. To co?
Iva: čti dál, možná tam bude i něco hezčího. No například! Ona tak hezká, že já rozbrečel.
Lexa: no to rozbrečel má ve vietnamčine víc významů.
Saša číta: já rozbrečel čtyři krát.
Zákazník: Máte kompletní BRUTUSÁKY? No ne!
Ozzák: no jasně! Chcete je?
Zákazník: Jo, ale i Chinaski.
Ozzák: Coooo? Neprodám Brutusáky někomu, kdo poslouchá Chinasky!
Zákazník: Ale já to beru pro dceru!
Ozzák: O to hůř! Takhle prznit dítě!
Ozzák: Co je zlýho na tom, být matkou v šestnácti? Tobě mala máma v pěti.
Ve tvejch pěti!
Saša: Měli jen jedno rande.
Lexa: Do prdele! To je vo jedno víc než se mnou!
Ozzák zrazil sliepku, príde k nemu Lexa a on ju predstavuje.
Ozzák: To je Diviš.
Lexa: Diviš... to je hezké jméno pro slepici.
Ozzák: Pojmenoval jsem ji po výrazu, který měl, když sme se seznámili.
Tomáš: Tak to bylo úžasní... jak jste mluvili o těch lidech v hospici a rozbrečel se při tom...
Daniel: více, použil jsem metódu vciťování. V neděli mi zemřela želva.
Tomáš: Aha, tak to proto jste mluvii o jejich posledních lístkoch šalátu.
Marcelka: No ale Evičko, jak jste vy spomínala na toho psíka se smutním výrazem a jednou nohou... taky vciťování?
Eva: Ano, bráchu srazil autobus.
Tomáš: Brácho, jsi mluvil o parní saune prý... žes chtěl celý život parní saunu.
Ozzák: Nebyl to parní valec?
Iva: Ozzáku, tys chtěl parní saunu?
Ozzák: no jasne! Vždyť jsem o tom mluvil celý večer!
Lexa: Já mám perfektní recept na štitavku! Ale to se musí vybít celý stádo!
Saša: To je slintavka!
Ozzák zje stránku z knihy, kde je o Tomášovi napísané, že je mŕtvy.
Ozzák: Já tě žeru, brácho.
Vtedy vojde Lexa s ďalšími knihami.
Ozzák: dejte mi basu piva a hořčici, tohle na sucho nedám.
Tomáš: Potřebuju teplé lidské slovo.
Ozzák: Co třeba párek?
Tomáš: Ozzáku, vždyť víš, že jsme ti zakázali hromadní akce odvtedy, co jsi si od Papeže vypýtal guláš za šest!
Ozzák: Neměl mít čepici jak kuchař!
Iva: Proč by sme někdy nemohli mít i jedlo, ktoré mám ráda já?
Ozzák: Loni jsme měli salát.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
1. Co byste (asi) nechtěli slyšet při vaší operaci?
Tohle jsem dělal snad stokrát! ...jednou se to sakra musí povést...
Ha!
Neviděli jste moje hodinky?
To byla včera jízda. Nevzpomínám si, kdy jsem se naposledy tak opil.
Sakra! Strana 47 v příručce chybí!
Tak, a teď to vyfotografujte ještě z téhle strany. To je opravdová hříčka přírody.
Raději to uschovejte. Budeme to potřebovat při pitvě.
Vrať to zpátky! Ošklivý pejsek!
Počkat, jestli je tohle jeho slezina, co jsem to pak uřízl?
Podržte mi tohle... no... tu... věcičku.
Hej, přežil už někdo infúzi 500 ml téhle látky?
Sakra, zase nefunguje světlo...
Za ledviny se platí pěkné peníze. A tenhle chlápek má dvě.
Zůstaňte všichni stát! Ztratil jsem kontaktní čočky!
Můžete někdo zastavit tu tlukoucí věc. Ruší mě to.
Kéž bych si nebyl zapomněl brýle.
No, lidičky, bude to pro všechny z nás zajímavý pokus.
Sestro! To nebyl ten člověk, kterému jsme měli změnit pohlaví...?!
Doufám, že už má nějaké děti...
Jen klid. Myslím, že je to dost ostré.
Sestro, podepsal nám ten pacient souhlas s darováním orgánů?
Proč sis teď vzpomněla, že se chceš rozvést?
Hoří! Opusťte sál!
Dr. Gregory House
Medicínska špecializácia:
Infekčné choroby, Nefrológia, Diagnostika
Pracovné zaradenie: Šéf diagnotického oddelenia "Princeton Plainsboro Teaching Hospital"
Vzdelanie: Johns Hopkins Medical School
Hobby:
Hra na piáno
Sledovanie telenovely "General Hospital"
Počítačové hry
Šport: sledovanie baseballu a lacrossu, používanie športových analógií
Potkan Steve McQueen, ktorého našiel u ex-manželky Stacy na povale
Ako sám tvrdí: "Našťastie žiadny osobný život nemám."
Ovláda základy mandarínčiny
Kariéra: "Vydržal som v tejto nemocnici tri zmeny vedenia."
Charakterové črty:
"Často odo mňa chcú, aby som zhrnul Houseovu osobnosť do pár viet. To sa nedá! Práve to je na ňom fascinujúce, je plný protikladov a prekvapení."
Hugh Laurie, Hollywood Reporter Online
Citáty:
"...stali sme sa doktormi, aby sme liečili choroby, liečenie pacientov nás ničí."
Gregory House, 1x01
"Máte tu niekde káblovku? 'General Hospital' začína za 8 minút."
Gregory House, 1x01
"House nič nepredstiera. Prišiel na to, že život je príliš krátky a bolestivý. Takže povie všetko, čo mu príde na jazyk."
Allison Cameronová, 1x01
"Som najzvedavejším mužom na svete."
Gregory House, 1x04
Pacient: "Prečo za mňa bojujete? Toľko riskujete a pri tom ma vôbec nepoznáte."
House: "Ste môj pacient."
House vs. pacient, 1x14
House prehlasoval svoj tím: "Kým nebudem označený za štvrtého člena Axis of Evil (G.W.Bush, teroristické krajiny Irak, Irán a Severná Kórea), napadnutý a obsadený, tak tu nebude demokracia."
Gregory House, 1x15
House: "21-ročný muž, prišiel s boľavým zubom."
Wilson: "A House mu skoro spôsobil porážku, zrenice mal úplne rozšírené."
Foreman: "Vystrašil si niekoho až na porážku?"
Wilson: "Prekvapilo to niekoho?"
House vs. Foreman & Wilson, 1x20
House: "To je dobré!"
Foreman: "Dobré? Je to bizarné."
House: "Bizarné je dobré! Obyčajné veci majú stovky vysvetlení. Bizarné sotva jedno."
House vs. Foreman 2x04
"Jediné čo môžem robiť je premýšľať. To môžem robiť prakticky kdekoľvek. Keď ma nebudete otravovať."
Gregory House, 2x21
"Mal by si zavolať Jacka Bauera."
Gregory House, 2x21
"Skutočne dokážem udržať tajomstvo. Nikdy som nikomu nepovedal, že Wilson sa pocikal. Oh, dostala si ma."
House vs. Cuddyová, 2x23
Inšpiráciou pre vytvorenie postavy Dr. Gregoryho Housea bol slávny literárny (neskôr aj filmový) detektív Sherlock Holmes, obe postavy majú už na prvý pohľad mnoho spoločného. Inteligenciu, výstrednosť, úspešnosť, značne antisociálne správanie, ale aj priateľa Dr. Watsona (Wilsona) a číslo domu (221B).
Hugh Laurie
House:Máte v tele parazita
Pacientka:Niečo ako pásomnica? Preboha!
House:Ale nebojte sa!
Ide k sonu
House:Veľa žien sa ho naučia objať, pekne obliecť, urobiť party pre iné parazity...
Pacientka:Čože???
House obráti sono k nej.
House:Má vaše oči.
Forman:
Nechcete vypisovať papiere.
House:
Bojím sa o dažďové pralesy.
Forman:
Ja to urobím.
House:
Ja viem.
House je kretén aj keď nie je chorý, ale dobrota je zločin?
Hovorí, že má v sebe Boha. To by som skôr zvládol Tumor.
House:
Mám RÁD Cuddyovú! No... len určité časti.
Zachránila ho... alebo je štrajkokaz.
Cameronka, keď sa jej Cheis pýtal, či spala s Housom:
Nespím s nikým kto je horší ako Hitler!
House:
Zmizni s tým úškrnom! idem masovo vraždiť!
House:
Kam ideme?
Wilson:
Nikam. Chodenie ťa bolí.
Wilson:
Tak sa House správa ku každému, koho má rád.
Forman:
Preboha! House so mnou chodí už dva roky!
Ak chlap vydrží pol hodiny s trubičkou v penise, je fakt chorý.
House: Mám svoju nohu rád. Čo si pamätám, mám ju odjakživa.
Stacy: Aj ja ju mám rada, miláčik...
House: Som Greg House, vy budete Matt.
Stacy: Mark!
C: Žena, s ktorou ste žil.
H: To je indiánske meno, inak je to Stacy.
Wilson, House a pacient xy pozerajú telenovelu
House: po vyšetrení musí ísť do práce. Vlastne aj ja...
Dostal z teba mŕtvicu?
Si na čiernej listine, tieto Vianoce nebude stetoskop.
Nepravdivé tvrdenie! : Bohvieako nevyzerám, nie som šarmantný ani milý... (no dobre, nie je milý, ale je úžasný, krásny, šarmantný a sexi!)
Zistenia: House miluje čokoládu!
Máte novú paličku?
Hey, vraj zoštíhľuje
H:Máte rakovinu
Šéf:Bože, to je...
H:Ešte stále je tu možnosť na uzdravenie sa
Š:Ste na mňa tak dobrý... a ja som bol na vás tak...
H:To je dobre.
Š:Takže... je tu šanca?
H:Je, ale aj tak som kúpil najväčšiu rakvu... no tak, poznáte ma!
W:Dobré ráno!
Chase: Čo by ste urobili, kebyže vám zasiahnem do súkromia?
House: Z čistej prozretelnosti ho nemám.
F:Neodišla sama! Dali ste jej padáka!
H:Ultrazvuk? Sklvelý nápad!
Psy sa dokážu učiť. House nie.
Dusila sa z mäkkej hrušky? Zabudla vybrať kosti?
H:Som gay. Tým sa to všetko vysvetľuje. Bez priateľky, stále s Wilsonom, stále tie isté tenisky...
Cuddy:Začnite sa modliť za hromadnú zrážku áut, lebo tu teraz pečienky nezvýšili.
Som teraz na štvorky. Ak si nikoho nenájdeš, je to trojka a keď dvaja vycúvajú, stále je to sex.
To jej nikdy nepoviete!
Samozrejme že nie. Som príliš zbabelý. Pošlem anonym.
Ste najhorší chirurg v nemocnici, ale ste jediný, kto teraz podvádza ženu.
P:Ste House?
H:Príde na to. Chcete udrieť doktora Housa?
Prečo ste tam boli?
Vzrušuje ma to.
A čo ešte? Náhodný sex? Tvrdý sex? Náhodný tvrdý sex?
Nemôžem tým poveriť celý tým, koho by som buzeroval?
W:Objavíš sa u nej vždy, keď je on na rehabilitácií?
H:Nie. Aj na skupine a na obede s priateľmi.
H:Si slaboch. Neboj sa, nikomu to nepiviem. Hey, Wilson, hádaj, čo urobil Foreman?
H:Čo spôsobilo, že začal slintať? Cheis, nechodil si tam len v šortkách?
S:Ak si mi chcel prehľadať pracovňu, počkaj, už som na odchode. Začni s kabelkou, len mi nechaj drobné.
H:Je to inak, ako sa zdá. Neumývam riad, sexujem s ňou.
Otec je ako debilný morálny radar neomylne ukazujúci sever.
Páči sa mi, keď hovoríš sám so sebou, je to dobrá zvuková kulisa.
F:Mali ste pravdu.
H:To boli tri zbytočné slová.
W:Rozsvietia sa ti nejaké kontrolky, keď ideme jesť?
H:Áno, červená na jedlo, oranžová na nápoje a žltá na hriešne myxšlienky. Tá posledná každé dva týždne.
W: Ty máš peniaze?
H:Stupňoval som výšku nášho priateľstva odkedy si mi pred rokom požičal $40. Bolo to $5000, mohol si ma poslať do riti.
H:Ale povedal si...
W:Klamal som. Stupňoval som svoje klamstvá, odkedy som ti pred rokom povedal, že neoholený vyzeráš lepšie. Čakal som, kedy ťa to prestane baviť.
(poznámka: lenže on naozaj neoholený vyzerá lepšie.)
H:Pomôž mi a poviem ti, kto o tebe klebetí, že si transexuálka.
C:O to nik...
H:Bude sa, ak mi nepomôžeš!
W:Nemáš ho rád, lebo zachránil viac životov ako ty.
H:Ale ja poznám viac švédskych dievčat.
Team:Kto to bol?
H:Angelina Jolie, volám ju mama. Je to sexi, čo?
H:Ďakujem, že ťa nezaujíma moja matka.
C:Zámerne sa tváriš tak nechápavo?
H:Čoooooo?
H:S potešením oznamujem, že sme sa tak zhodli, až sme si vymenili spodnú bielizeň.
H:Ide o toho starca, čo si myslí, že CIA vymyslela rap aby sa čierni pozabíjali?
C:Gule sú tvoj odbor, nie?
F:Kyslík v krvi sa odchyľuje o 10%, to je nič.
H:Keby sa jej tak odchyľovala DNA, bola by delfín!
H:Nemôžem spať ani dýchať, umieram!
H:Ani mňa nechcú všetky štetky bozkávať na ústa.
H:Wilson jej chce dať rok, aby sa stihla rozlúčiť s mamou. Asi kokce.
H:Stále je ilegálne pitvať živú osobu?
C:Si opitý?
H:V utorok nepijem.
C:Je streda
C:Chceš ju zabiť?
H:Iba na chvíľu. Potom ju oživím.
H:Bože, má kopec tvojich fotiek! Uctieva ťa ako vodu!
Ch:Robíte si srandu?
H:Jasné.
Uctievam Santu! Počkať, to je Satan...
C:Ty si vyvolal bolesti mygrény u človeka v kóme?
H:Mierne bolesti! Asi také, aké mám teraz z teba.
H:Rušíš môj odchod.
F:Prečo ste vtedy neurobili testy?
H:Robil som vtedy niečo nelegálne, na rádiológií by bolo príliš veľa otázok.
H:Je mi zima a som citlivý na slnko. Náhla zmena (v češtine: Netuším prečo)
W:Musíš si nájsť inú zábavu ako ponižovanie iných! Počul som, že bowling je zábavnejší.
H:V tomto som lepší.
D-debil :D:D:D
W:samozrejme Wilson, ktorý to komentuje
D:Kto ste?
W:Blázon, ktorý nemá žiadne hobby.
D:Poznáme sa? Ste mi povedomý.
H:Ja poznám vaše schopnosti.
W:Je zle.
H:Áno, predavač párkov ten časopis veľmi vychvaľoval.
W:Nájdi si štetku, hneď dnes.
D:House?
H:Tu!
D:Kde sú štúdiá?
H:Izba 2134
D:Jeden pacient?
W:Pacient v kóme?
Mygréna (vyvolal si mygrénu debilovým liekom. Nasledujúce výroky sú pod jej vplyvom (bol sexi :D)
H:Počul som, že si pacient v hypermatickej komore užíval.
F:Hey.
H:Niekedy ma tam objednaj
Stacy: Musím sa s tebou porozprávať.
House: Och, si tehotná? Ja musím dokončiť strednú školu!
F:Spôsobujú tie lieky orgazmus?
H:Kiežby
H:Musím to spláchnuť.
W:Kávou? Zlý nápad. Radšej si daj vodu.
H:Káva je bližšie.
W:Keď na ňu budeš chcieť nabudúce zabudnúť, vypichni si oko. Nebudeš taký otravný a budeš môcť chodiť.
(mygréna končí)
Prečo je tu taká tma? Pustite sem svetlo!
Ca:Je polnoc.
H:Hm... ešte stále je utorok?
C:Vraj si zabil pacientku.
H:Len an minútu.
H:Odkedy odišla, máš mygrény, bolesti v nohe...
Buchne ho Paličkou Po píšťale a on sa zvalí na zem.
H:Ooooch, chýba ti Stacy?
H:Oblečte sa. Vyrežeme vám gule.
Najděte mí věci, budou tam, kde jsem byl včera.
Kde máte hůl a motorku? A kde ste byl včera večer?
Uvěřil by ste mi? Já strašně lžu.
Nesnáším pivo značky pivo.
House: Som dosť hustý, čo kokso?
House: Kam ideš?
Foreman: Ste pako.
House: Viem. Kam ideš?
Cameron: Moju správu ste mali na stole tri mesiace!
House: Čítam pomaly.
House: Dostal ranu z pištole.
Foreman: postrelili ho?
House: Nie, hodili ju po ňom.
Foreman: Drogy?
Chase: Je poliš.
Foreman: Fakt. A čo tak.. drogy?
Foreman: Som ako normálny pacient?
House: Nie, budeš mať vlastný teplomer.
Foreman:ukáže teplomer: 38.7
House: Ktorý idiot ti to dal?
House: Len čo ochorie, urobíme pitvu.
Wilson: Chcel si povedať čo zomrie.
House: Hneď čo ochorie dostane úder. Tupým predmetom.
Wilson: Zvyčajne používaš namiesto potkanov ľudí. Zmena k lepšiemu.
Dievčatko: Ty si ale hlúpy.
House: Človeka spoznáš po reči, prehrala si. Nie, ja som prehral, škrtni to.
House: Filozofická otázka: ako chceš zomrieť?
Foreman: Na starobu.
House: Môžeš si vybrať v rozmedzí od jednej hodiny odteraz do štyroch hodín odteraz. Asi chceš to druhé?
Cuddy: Poď so mnou!
House sestričke: Odpoledná rozkoš. Miluje tvrdé jednanie...
Wilson: Ty tu trčíš celý ten čas?
House: Nie. Musel som na malú.
Cameron: Foreman je čierny.
House: Čože?! Ako dlho to predo mnou tajíš?
House: Potkan neochorel. Ani Cameronová.
Cameron: Mrzí ma to.
House: Nemôžeš za to.
House: Prestaň mi klásť otázky zakladajúce sa na predpoklade, že sa mýlim.
House:Intubovat nebo neintubovat, to je to oč tu eticky běží.
House: Už to nikdy neudělám.
Foreman: Uděláte.
House: Tím spíš je tahle debata k ničemu.
House: Je ťažké žiť v tomto svete keď si vyššie inteligentný. Často závidím zvieratám a retardovaným.
Otec Foreman: Môj syn o vás hovoril, že ste manipulatívny bastard.
House: To je prezývka. Ja ho volám padoktor.
Foreman: Som v poriadku?
House: Smrdí ti z úst a cikáš do vrecka.
Cuddy: zdá sa mi, že trochu krívaš.
House: Visel som včera večer z balkónu za pravú nohu. Strašná sranda.
Chase: Clancy sa stratil!
House: Vážne? Tak dobre, ty choď na Alfa tri, Foreman prehľadá našu galaxiu a Cameronka tie ostatné!
House: Foreman, musíš mi to ukradnúť!
Foreman: Zavolám chlapcov z gangu.
House: Ten kov nemôžu identifikovať. Asi ani nie je z našej planéty.
Chase: Vážne?
House: Nie, ty hlupák! Je to titán,
House: A na záver použijeme krištáľová guľu.
House: Povedzte mi, že je to mutant!
House: Myslí to obrazne - chce byť ako ja. Neviem, čo si tým myslel, ale bude to určite bomba!
House: Aj ja vždy keď si vyberám čip z krku mávam zvýšený tlak.
Chase: Myslíte, že nás donúti vykradnúť IMEX?
House: Najprv bol pedofil, teraz je chemik?
House: Videl niekto Akty X a má riešenie?
House: Aký bol plán? Že prehodnotím svoj život, začnem veriť v ľudské dobro a budem Cameronová?
Cameron: Hovoríme o vás.
House: Evidentne. Ja nie.
Chase: Ak padne a zlomí si bedrový kĺb, uvidíme len zvýšenie sumy poistného za chyby pri liečbe.
House: Skutočne? Má pľúca plné vody? Čo budeme robiť?!
House: Starec - pľúca - tekutina - choďte!
Foreman: To všetko za 24 hodín?
House: Nie. Čo nestihnete, dokončíte pri pitve.
House: Stane sa to, že niekto dostane do zadku Morfium. Nie som si momentálne istý, kto.
House: Drobnosť, čo sa volá lož. Je to zlé, viem, ale je v zozname nižšie ako vražda.
House: Vieš, že v skutočnosti ma pohľadom nemôžeš prebodnúť?
Cuddy: Mrzí ma tá noha.
House: Áno, viac sa o tom rozprávajme.
House: Nechoďte k svetlu! Spadnete... a zlomíte si bedrový kĺb.
House: Nevšímajte si muža pod plachtou. (a zalezie pod plachtu)
Pacient: Choďte preč!
House: už idem! Nevidíte? Som kripel!
Cuddy: Ideš neskoro.
House: A ty si v mojej zamknutej pracovni. Zase.
Foreman: Predpokladal som...
House: Ty keď predpokladáš, dobre mi tým lezieš na nervy.
Cuddy: Potrebujem ťa! Hneď!
House: Áno, milosť pani!
House: Na utierku vám napíšem recept. Pred použitím navlhčiť.
House: Boh pracuje šesť dní a potom odborom povie, že má padla.
House: Si idiot! Od francúzskeho idiot, čo znamená zženštilý kreténsky maur!
Cameron: Kam idete?
House: Po análny kolík za $400.
Cameron: A čo Georg?
House: Nech si zoženie svoj.
Cuddy: Ja sa rozhodnem, že chcem ísť na Aliašku na psom záprahu a ty privoláš globálne otepľovanie!
Wilson: Veľmi dospelé.
House: Ty si začal.
Georg: Vy ste Dr.House?
House: A vy ste plný hovädziny. Plný, plný... hovädziny.
House: Chodiť svetom, žrať ľudí... povedali ste mu, že podľa štatistík je veľmi tučný idiot?
House: Akože by Cuddy chcela dieťa? Alebo že by dieťa chcelo Cuddy?!
Wilson: Obvykle obeduješ s tým chlapom v kóme.
House: Tento má vegetatívny stav. Je vtipnejší.
Cuddy: Položte tu jehlu!
House: Já tasim rychleji, zrádná cizinko.
House do telefónu: Housův dům, fňukání. Předneste fňuk!
Housov otec: Greg nám o vás veľa rozprával!
Cameron: Naozaj?
Housov otec: Je nová?
House: Nie, len dôverčivá.
House: Koľko má rokov?
Pacient: Vy ste doktor?
House: Mám aj stetoskop. Teraz neviem, pýtal som sa, koľko má rokov?
Cameron: Všetko najlepšie k narodeniním.
House: Fayn, a koho?
House: Mám palicu a viem ako ju použiť!
Wilson: Mohol by si si navyknúť na lieky, keď rpestaneš s Vicodinom!
House: Aha, tam je Ježiš, povedz to Rimanom!
Pacientka: Máme hypopláziu chrupaviek. Dokážete si uťahovať aj z toho?
House: Áno, ale nechcem byť necitlivý.
House: Preložím vám to do Tolkienčiny.
House: Cuddy tvrdí, že je to idiopatické. Cuddy a idiot sú hlavné slová z vety.
House: Stáli ste na stole?
Pacientka: Nie, len si ľahol a točil so mnou.
House: Chcete sa točiť?
Pacientka: Správajte sa ku nej normálne, len jej doneste stolček a ona vyjde na posteľ!
Cameron: Chcela som len pomôcť.
House: A nenávidí židov.
House: Rakovina pľúc je chabá diagnóza. Nevidieť Wilsona je bonus.
Cuddy: Vstaňte!
House: Posaďte sa! Si na rade.
Doktor: Ochranka!
House: Prestaňte. Vyhodím sa sám.
Wilson: Kradnúť oxikodin mŕtvemu? Nie, ty nemáš problém.
House: Ak zajtra povstanem z pacientov, Voldemort poletí prvý.
Drží nebo peklo:
House: Vyberte si!
Chlapík, čo mu dáva lieky: Vaše lieky!
House: rozloží nebo peklo: Si ako lúč slnka medzi oblakmi.
Policajt: Stonožka?
House zodvihne vymodelovanú... vec.
House: Alebo črevo s vredovou kolitídou.
Sudkyňa: Počkajte!
House s telefónom: Vďaka, ctihodnosť, zle počuť.
House: Toto ti dal lekárnik či Voldemort?
Wilson: Voldemort.
Cameron: Je na vozíku!
House: To znamená, že nemôže stáť, a tak sa Cameron stavia za ňu.
Výskumníčka: Vozík!
House: Palička! Tých pár metrov prejdete!
Výskumníčka: Vozík!
House: Palička!
House o vozíku a svojej palici:
House: Pekný, žihadlo! Aj ja som taký chcel, ale s ružovou páčkou a koženým sedadlom. Ale na Vianoce som dostal toto! Asi preto, že neposlúcham.
Cameron: Čo vám je?
House: Nič čo by nevyliečilo pár dní na vozíku.
House. Nekrič na chlapa na vozíku!
Cuddy: Udávaš, že prejdeš 10 metrov.
House: Ona prejde 50 kilákov bez výmeny oleja! Ja si nohu nevymením!
Cuddy: Pýcha predchádza pád.
House: Ja našťastie sedím na vozíku.
Wilson: Aha, doktor Ironside!
House: Cuddy síce už do výstrihu nevidím, ale nový uhoľ pohľadu na jej zadok mi to vynahrádza. Už som raz taký, vo všetkom hľadám to dobré. Dokonca tvrdím, že jej podprsenka je napoly plná!
Výskumníčka: A čo tá moja?
Hosue: Nieeeee... nieee! Tak ľahko sa z toho nedostanete! kolesá máte, ale treba aj olej!
House: Nebudú tu so mnou zaobchádzať ako s cigánom!
Cigán: Čo?
House: Maj sa, najbližších dvadsať minút na seba nechám jačať.
Pacient behá po klinike a vreští.
Lekárnik: Donesiem sedatívum!
House: Nie, cítim sa dobre.
Lekárnik: Mám tie sedatíva.
Cuddy: Neskoro.
House: Naopak, práve včas.
Cuddy: A ty si mu čo da?
House: Paralitic.
Cuddy: Takže má stále bolesti!
House: Ale nejačí.
House: Tak koľko?
Pacient: 27.
House: Buď ste slabí v matike, alebo do dvoch sekúnd zomriete.
House sa háda s babou, ktorá necíti bolesť:
Dievča: Chlapci ma nemôžu dlho objímať!
House: Ani mňa ženy, lebo im platím za hodinu.
...
House: Postrelili ma.
Dievča: chvíľu ticho... : Sadla som si na pec. Chcete vidieť jazvy?
House: Áno.
Dievča: Neveríte mi?
House: Verím, a chcem to vidieť.
Cameron: Postrelili ste, lebo ste hlupák.
House: Zhlúpol som od bolesti.
Cameron: Pobozkali ste ma.
House: Aby si vedela, aké to je. Vlastne každá žena by to mala vedieť.
(kto to chce vedieť tak ako ja?)
House: Dobre, predpokladajme, že zomieram. Aj keď som vám to zakázal.
House: Ak chceš spermie, príď bez ihly.
House: Jedno malé ohmatanie pre chlapa, ale obrovský zadok pre ľudstvo.
House: Bol som zvedavý.
Wilson: Si zvedavý, čo urobí heroín?
House: Od minuloročnej Vianočnej párty nie.
Wilson: Ty sa proste nedokážeš pozerať, keď jem.
Cuddy: Loď už odplávala, House. Prestaň s tým.
House: Ak narážaš na svoj zadok, slovo trajekt by bolo presnejšie.
House: Keď ja tak rád zaspávam tam, kde všetci ostatní plačú a kašlú... |
|
| Môj výzor |
| Výška (v cm): ale na také krátke nohy som aj tak vraj vysoká! |
| Váha (v kg): no tak, hádam ma teraz nezabijete za mieeeernu nadváhu... |
| Postava: ha! To by ste chceli vedieť! |
| Farba očí: volali to modrá, sivá aj zelená. Podľa mňa je to šachovnica! |
| Farba vlasov: červené |
| Dĺžka vlasov: hmmm... kde to má koniec? Nedovidím |
| Iné detaily: ja som taká nevýrazná osôbka s veľkým nosom a druhým ja |
| Rodina, škola |
| Mesto, v ktorom bývam: ošarpané |
| Súrodenci: nechcem o tom hovoriť. Tú noc...! |
| Domáce zvieratko: vlkolak |
| Škola: základka, last year |
| Chodím do triedy: devátá |
| Ovládam jazyky: reč tela zmáknutá :) |
| Môj vzťah k škole: kto tú inštitúciu vymyslel, musel mať veľmi veľa promile |
| Záľuby |
| Mám rád filmy: aaaale, šecko kuknem, dajte! |
| Obľúbený film: Pasca, Magical Practic a ešte veeeľa iných... |
| Obľúbený seriál: House MD, QaF |
| Obľúbený herec, herečka: Hugh Laurie, Gale Harold, Gaspard Ulliel... |
| Mám rád hudbu: ROCK, METAL a všetko ostatné... čo sa dá počúvať. |
| Obľúbená hudobná skupina: Lucie, Metallica, Red Hot... |
| Obľúbená pieseň: Tých ale je... |
| Mám rád jedlá: ja zjem všetko, čo chutí dobre... |
| Obľúbené jedlo: teraz jem arašidy :) |
| Najobľúbenejšia farba: kedysi čierna. Teraz zisťujem, že milujem farby. |
| Najradšej na svete mám: nemám jedinú vec :) |
| Šport |
| Športy, ktorým sa aktívne venujem: lezenie na nervy, šplhanie po známkach, kľučkovanie problémami, vrhanie sa do trapasov... |
| Rád si v telke pozriem: metlobal, keď ho uvidíte, dajte vedieť! |
| Môj najobľúbenejší šport: tanec <3 |
| Vytrvalo fandím klubu: pluvadlíkovému, Magochester United |
| Môj/a naj hráč/ka na svete: ujo Báči |
| Svet Harryho Pottera |
| Moja naj postava zo žiakov: Dora. Lebo aj ona bola kedysi žiačka. |
| Môj/a naj profesor/ka: Remus Lupin |
| Moja naj fakulta: Chrabromil, Bystrohlav, Slizolin |
| Čo by som autorke ohľadne HP vytkol: Jej chyby v knihe... ale hlavne! Remusa a DORU! Ako ich len mohla zabiť... |
| Čo spravím, keď záujem o HP opadne: neopadne |
| Priori-Incantatem.sk |
| Môj názor na P-I.sk: <3 |
| Ako som sa k tejto stránke dostal: sem? Sem cez hp.sk |
| Naj miesto na P-I.sk: FF, VS... SV! TK |
| Ako často chodím na P-I.sk: Každučký deň, keď som na nete. Vždy mám otvorené najmenej dve stránky - VS a TK |
| Prečo túto stránku navštevujem: lebo som sa asi stala závislou... |
Pridané poviedky: 85 » zobraziť vo Fan fiction
Posledný prístup: 08.09.2021 - 11:39:46
Posledná IP adresa: 185.192.69.*** |
© Copyright 2004-24 by Priori-Incantatem.sk. Powered by PI team.
Optimalizované pre  Firefox 20.0, rozlíšenie: 1024x600 a vyššie.
Pri iných prehliadačoch môžu nastať chyby v zobrazení.
Priori-Incantatem.sk nie je majiteľom autorských práv Harryho Pottera, je iba
sprostredkovateľom informácií ohľadom Harryho Pottera pre fanúšikov.
Tento dokument však nesmie byť kopírovaný, či
už v častiach alebo celý, bez súhlasu Priori-Incantatem.sk.
 RSS Feed | Optimalizácia PageRank.cz
|
 |
| Aké obdobie by podľa vás mal sledovať plánovaný televízny seriál zo sveta Harryho Pottera? |
Normálne, obdobie kníh. Ale tentokrát by sa ich mohli držať viac! |
 |
36% (85) |
Normálne, obdobie kníh. Ale mohli by sa ich držať ešte menej ako vo filmoch! |
|
3% (7) |
Určite obdobie pred knihami. Napríklad pohľad na život Toma Riddla a vznik Voldemorta. |
|
37% (88) |
Určite obdobie po knihách. Deti hlavného tria nepochybne zažívajú na Rokforte veľa dobrodružstiev! |
|
| 24% (57) |
Hlasovalo: 237 ľudí |
|
 |
Z Rokfortu až do kulturáku - Riddikulus!
Dodnes smútite, že vám na 11. narodeniny sova nepriniesla vytúžený list do Rokfortu? Tak už nemusíte! Už čoskoro sa totižto vybrané slovenské centrá kultúry ako mávnutím prútika zmenia na Rokfortskú strednú školu čarodejnícku. Mladí divadelníci Katarína Gurová, Kristóf Melecsky a Peter Pavlík, na čele s režisérom Pavlom Viechom, budú v jedinečnom predstavení žonglovať ikonickými postavami všetkých siedmich kníh, aby nám dokázali, že fantázii sa medze nekladú. Aj keby sa možno mali.
Celú tl...
[» celý článok «]
|
|
 |
Počet žiakov:
|
Chrabromil |
15 |
|
Bystrohlav |
18 |
|
Bifľomor |
18 |
|
Slizolin |
11 |
| Spolu: |
62 |
|
 |
|
Dursleyovci predstierajú, že Harry chodí do 'Nápravného centra svätého Brutusa pre nenapraviteľných mladistvých delikventov'.
|
|
 |
Pripojím sa k vám, až peklo zamrzne.
Neville Longbottom,
HP7: Dary Smrti
(kap. 36, str. 603)
|
|
 |
Ocenenia:
Partneri:
Spriatelené stránky:
|
|
 |
Grindelwaldove zločiny
Slovensko
15. november 2018
UK / USA
16. november 2018
|
|
|
HP: Kniha 1
Fonty
